Now my heart is full...

Asi que ya no cantemos mas esa canción...

(sonrio)

A TODOS LOS QUE SOMOS REVOLTOSOS

A TODOS LOS QUE SOMOS REVOLTOSOS

REFLEXIÓN

A LOS QUE NOS LLAMAN REVOLTOSOS, NECIOS, TERCOS, LOCOS

Mis respetos para todos los "revoltosos" por tener los 'suficientes' ... de hacer el trabajo que, desde hace mucho tiempo, TODOS los mexicanos debimos haber hecho ...

"REVOLTOSOS''
Sigue pensando que la gente que quiere un cambio es gente revoltosa, que las redes sociales no sirven de nada, que con el PRI estábamos mejor, que ya estaba todo planeado, robaba y deja robar. el que no tranza no avanza..

Quizá tengas razón!

Quizá solamente trabajando se saca adelante a la familia, así ha sido siempre.
Así te acostumbraste a vivir, eso es lo que conoces.

Nosotros los revoltosos no votamos por ese candidato, por ese gobierno que dejó a nuestros familiares sin nada en aquel error, que hizo que muchos tuviéramos que trabajar desde muy chavitos; ese gobierno que hizo que apenas nos alcanzara para pagarnos la escuela.

Nosotros no elegimos estar medio jodidos, ser clase media, quedarnos con las ganas.
Nosotros no elegimos conformarnos, porque eso hace la gente como tú.
Los que piensan que el que ganó es mejor opción, o que por lo menos vamos a estar menos peor.

Nosotros elegimos otra cosa desde hace mucho tiempo.

Como bien dices en tus posts con tanto orgullo:
“El cambio viene desde adentro, desde casa”.
Estamos de acuerdo.

Yo revoltosa dejé de pensar como tú y renuncié a mi trabajo después de 12 años de ser un número más en un corporativo.
Dejé de pasar 12 horas en un trabajo sin ver a mi familia, sin ir al cine, sin vivir afuera, viajando sólo cuando tenía vacaciones, dejé de ser un robot.

Acepté que no era feliz y me la jugué aun sin haber ahorrado nada en toda mi vida y por fin puse mi negocio con gente que piensa como yo.

Yo apática me volví revoltosa, cambié mi apatía y mis quejas por cambios verdaderos.
Ahora separo mi basura por absurdo y de hueva que lo veas y además aprendí cómo se hace la composta.
Participo en actividades que ayudan a la gente que no tiene nada, sin buscar beneficio alguno más que el hambre de mi alma.

Uso cada vez más mi bicicleta, me he caído varias veces, pero a pesar de que la gente como tú piensa que los que andan en bici son un estorbo, sigo pedaleando.
Me alejé de relaciones conflictivas; sí aunque no lo creas eso afecta tu entorno y por lo tanto futuro.

Yo revoltosa ya no le hablo a la gente por compromiso sino por amor.
Yo revoltosa amo a mis padres, los respeto y cuido de ellos.

Nosotros los revoltosos sí creemos en el cambio, porque hemos tocado fondo de alguna manera, no como tú que nomás repites lo que escuchas.
Creemos que el cambio viene de adentro, que comienza en tu casa, en tu trabajo, en tu conciencia. Sí.

“Pónganse a trabajar y dejen de quejarse”.
No estamos de acuerdo.
Por eso me pongo a pensar cuando leo lo que la gente como tú piensa solo por reírse de los ¨revoltosos¨.
La gente como Tú no sabe lo que es un cambio porque siempre te has mantenido en la media.
Medio feliz, medio enojado, medio triste, medio satisfecho, medio consiente, medio exitoso, medio culto porque lees medio libro al año.

Me enoja ver que la división viene desde nosotros que somos “amigos”, de ver que te ríes de la gente que se desespera porque no le alcanza, de los que no tienen opción o “suerte” como tú, que te defines por tener una etiqueta en tu trabajo; El mayor logro de tu vida.

De los que no tienen oportunidad y sólo les queda lo que hay.
De los “revoltosos”, de los chavos, de los imberbes que toman una postura, esa que tú nunca podrás expresar.

Me da pena y me pone muy triste ver que no avanzamos desde la forma en que pensamos y nos comunicamos a través de la violencia.

“Chinguen a su madre, aguántense cabrones, la decisión está tomada, ganó por mayoría”.
VES CÓMO REPITES Y REPITES LO QUE ESCUCHAS?

DATOS REVOLTOSOS:

Curiosamente en Chihuahua, donde matan a más mujeres y donde hay balaceras a plena luz del día, y donde la gente carece de casi todo, ganó tu partido.

Haz visitado Juárez?
Sabes lo que significa vivir siendo mujer allá?
Tener una tiendita allá?
Querer trabajar y que no haya de qué?
NO, sólo lo sabes porque ves las noticias después de las novelas.

Hace algunas semanas fui al desierto de San Luis a ayudar a crear un centro comunitario para la gente de las Margaritas.

Conoces ese lugar?
(No, no me fui a comer peyote)
Sabes lo que es vivir en un lugar desértico en donde no llueve por más de 2 años?
En donde no hay, NADA?
Ni libros, ni ganas, solo existencia de lo que es porque así lo quiso Dios.
Curiosamente ahí también ganó el PRI.

Hace unos días conocí a un Gringo que vive con los Tarahumaras.
Imagino que has escuchado de ellos no?
Si sabes que organizan carreras en donde el premio es comida?
Sabes que una mujer embarazada corrió la carrera y ganó?
Este gringo hace más cosas por los indígenas que tu con tu MasterCard cuando hay desastres naturales.

Hace algunas semanas se inició un movimiento, supongo que haz escuchado de él porque te caga.
Ese movimiento, te ardió.

Porque ese movimiento tomo un lugar, esa gente se manifiesta no solo por ellos, sino también por ti, por los apáticos y conformistas que se quejan de todo y no hacen nada.
Y aunque pienses que no sirvió de nada, te equivocas.
Si sirvió, dejó semilla.
Y tus hijos en un futuro se van a acordar de ellos.

Porque ahora los cambios sí se van a generar desde adentro como tu dices, lo cual aplaudo porque los revoltosos saben muy bien lo que no quieren.
No como tú que vas a seguir viviendo por vivir.
Los revoltosos saben lo que está bien y lo que está mal.

Abre tu libro de Historia, ahí hay varios que van a resaltar por ser revoltosos. Esos por los que gritas bien pedo para festejar la Revolución o La Independencia.
Si sabías que eran revoltosos no?

No como tú que ignoras lo que sucede y te conformas con lo mismo de siempre para seguir cómodo.

Hoy los revoltosos salieron a gritar.
No como tú que te quedaste quejándote en tu casa.
Los revoltosos quieren su revolución de conciencia.
No como tú que prefieres seguir pensando como piensas.
Los revoltosos ya no tienen miedo.
No como tú, que tienes miedo de conocer el potencial que tienes para ser mejor.

Sigue pensando que la gente que quiere un cambio es gente revoltosa. Sigue pensando que las redes sociales no sirven de nada más que para decir de qué color es tu caca o lo que sientes cuando te deprimes.
Que con el PRI vas a estar mejor, porque ya está todo planeado.
Quizá tengas razón!

Pero hoy y solo por hoy deja que los revoltosos se expresen porque han pasado muchos años escuchando a gente como tú que vive en un silencio infinito y son los que no nos dejan avanzar.
Solo por hoy calla tu mente y siente con el corazón, piensa si es correcto lo que sucede en tu País.
Sigue pensando que los plantones y las marchas te van a hacer llegar tarde otra vez.
Sigue pensando como hace 80 años.
Sigue pensando en cómo odias las manifestaciones que te hacen estar 2 horas en el tráfico, tu gobierno es quien lo que provoca, o pensabas que la gente se manifiesta porque puede?

Tienes el gobierno que mereces, la vida que mereces porque no te has dado cuenta de la grandeza que tienes en tu país llamado México.

Sigue pensando con odio.
Deja a los revoltosos en paz, deja que los revoltosos hagan lo que a ti te da tanto miedo.
Deja que griten himnos que tú ni siquiera entiendes.
Deja que invadan las calles, que manifiesten los sentimientos que tu ignoras tener.
Y si un día te das cuenta de que tu apatía, tus quejas y tu odio hacia los revoltosos está equivocada.

El día que conozcas personalmente la POBREZA, DESEMPLEO, CORRUPCIÓN, IMPUNIDAD, INJUSTICIAS, HOMICIDIOS, entre tantas coas más..

ÚNETE.

Los revoltosos respetamos tu opinión y victoria , pero estamos orgullosos de saber que por lo menos no estamos ciegos del corazón.

Tenemos VALORES, tenemos CORAZÓN.

El poder requiere ignorancia

Una vez más se confirma que, el poder requiere ignorancia para sostenerse. De ahí la importancia de Elba Esther en mantener un ejército de infames, mediocres e irresponsables maestros con la clara consigna de ocuparse principalmente, de cobrar la quincena y asistir a toda actividad que suspenda las clases. Sin hablar de un sistema educativo absolutamente incapaz de proveer a los mexicanos del conocimiento más elemental para formar tan siquiera, un criterio de supervivencia en una sociedad absolutamente desigual, con muchas más carencias que oportunidades.
Panistas de México: Nos robaron la oportunidad de ordenar al País para siempre.
El PRI no es un partido, nadie elije ser priìsta por convicción sino por interés económico. Estos sinvergüenzas acabarán con la poca ilusión de crear un México para todos, para ellos es solamente un botín.
Ustedes panistas engreídos y ambiciosos nos heredaron, luego de 12 años de torpezas, a un PRI (Monstruo de 7 cabezas) fortalecido, babeante de hambre de poder. Lo peor es que no tienen Ustedes panistas, ni el menor asomo de vergüenza y pronto los veremos en el congreso, aprobando, junto al PRI, todas las iniciativas para empoderar más a Televisa y TV Aztea, a los banqueros, la venta de la riqueza de México a las trasnacionales y todo a la espera de las migajas que quieran los priìstas dejarles en el suelo y ahí se inclinarán a comerlas. Perdieron la gran oportunidad de hacer historia pero, ahora vemos que, eso nunca les pasó por la cabeza, siempre han tenido otros oscuros intereses pero, ni esos lograron, ¡Que desastre de mexicanos!

El Crimen Bicentenario.

Mi relación con el cine ha sido, desde que tengo memoria, un vaivén de amor-odio. Sobre todo en un aspecto en específico: los libros convertidos películas. Y recuerdo muy bien uno de los más grandes crímenes que ha cometido Hollywood y que me causo uno de los shocks mas traumatizantes que he tenido en mi vida: El Hombre Bicentenario.

Probablemente muchos vieron aquella película protagonizada por un Robin Williams ya gastado y repetitivo. De entrada, el cuento original de Isaac Asimov ganó el Nebula y el Hugo (que es como ganar el Tony y el Oscar) y está considerado como uno de los mejores relatos de ciencia ficción de la historia. En el, Asimov describe la el viaje emocional -y físico- de un robot que, después de doscientos años de existencia, logra ser considerado legalmente como humano. Asimov logra esto de un modo inteligente e interesante, poniendo al lector en los zapatos del protagonista y haciéndonos partícipe de todos sus conflictos y su lucha interna sobre su condición. Pero cuando vi la película, no podía creer que hubieran logrado convertir algo tan serio -como es el relato- en una burla grotesca. Williams logra una burda parodia del robot asimoviano; patética y "chistosita", y eso sólo por mencionar a uno solo de los personajes, lo en verdad imperdonable fue que cambiaran el corazón de la historia, dándole al final un significado totalmente diferente que desvirtúa completamente el mensaje que Asimov intentaba comunicar.

Desde entonces el mismo crimen contra Asimov se ha repetido con I, Robot, la película con Will Smith y según amenazas, rumores, se volverá a hacer con Fundación y El Fin de la Eternidad.
Yo, por mi parte, ya ni siquiera me molesto por esas barbaridades, para mí, el único Hombre Bicentenario, está acomodado en uno de mis libreros, lo demás, pues bien, hay cosas que es mejor olvidar, por salud mental, por salud mental...

Papa Topo

Añoro el cielo gris, los jerséis y las bufandas
Chocolate a la taza y la navidad
Me atormenta el pensar que acaba de empezar
este infierno caluroso, me salva el pensar

Aficiones

Hoy amaneció nublado de nuevo.

Me encantan los días nublados.

Me encanta el día de hoy.

Soy un suicida emocional

Sí hubiera escrito esto la semana pasada hubiera sido nauseabundo.Por eso no lo escribí.

Les pronostico desde ahorita que ésta maldita sí me va a hacer ver mi suerte. Lo sé, tengo un don profético para aquellas mujeres que voy a sentir tanto tanto que voy a acordarme de ellas cuando dejen de acordarse de mi.

Para variar, tenía razón sobre aquello de olvidar los planes maquiavélicos y mejor dejar que las cosas pasen. Sabía que también me traía atravesado entre la frente y era cuestión simplemente de que la ocasión se presentara, y ni siquiera lo iba a tener que buscar yo. Tú sabes cuando también te siente, cuando te ve y se imagina cómo te verás bajo de ella con el cabello sobre su frente y las gotitas de sudor.

Lo único es que la verdad me estaba resultando por demás divertido eso de conspirar, ja.

Por supuesto, como les decía , cualquier mujer que realmente me guste es absolutamente inconveniente. Voy a confesarles algo, antes de que comenzáramos a jugar, yo la veía y pensaba que esa cosa tan hermosa había sido puesta en esta tierra exclusivamente para mi tortura. Número uno por el novio intermitente, numero dos por tener tantas cosas en comun (entre otro montón de circunstancia que la hacen aun menos conveniente).

Quizás la diferencia es que la única vez que me he robado una mujer ajena fue sin querer. Cuando comenzó mi historia con la pintora, el segundo día me acorraló contra la pared y me dijo "Tú a mi me gustas mucho, yo tengo novio, pero si tu así lo quieres, hoy termino con el y mañana tú y yo empezamos bien" Por respuesta le dediqué mi más encantadora sonrisa y la besé. Después de eso fueron 38 dias de cuentos de buenas noches, y de buenos días y de buenas tardes. Digamos que tengo un buen historial con los malos comienzos.

Todo esto aunado a la dificultad de que a veces no sé cómo manejarla. Si fuera una maldita sabría perfectamente cómo tratarla (con la punta del zapato porque sólo así entienden desgraciadas), y si fuera una niña buena ya le hubiera roto el corazón para que dejara de perder su tiempo. Pero esta no es ni lo uno ni lo otro. Me va a joder la vida, eso lo sé. Les diré que voy a disfrutar cada segundo de mi elegido via crucis por anticipado. Estoy en ese punto que ya no me importa, sé que me voy a ir de boca y disfruto pensar en los dientes rotos y en las rodillas raspadas.
Al menos hasta que encuentre algo más divertido que hacer.

Mi problema en realidad es que soy adicto a sentir

Lo mio en realidad son los planes semimalévolos

Otra vez se me pasó el aniversario del blog (y por varios días): cuatro años... dios, cuánto ocio.

Nunca se me hubiera ocurrido durar con esto tanto tiempo, soy tan inconstante para unas cosas (como dice Cathy en una tira "Las relaciones equivocadas duran toda la vida", o algo así.), y tan constante para otras. Esto supongo que queda enmedio.

Entre esto, que ayer fue 8 - me di cuenta como a las diez de la noche, ja -, y mis planes semimalévolos, tanta ironía va a hacer que me explote la cabeza, siento como si me hubieran dado una patada voladora.

Ya no soy tan joven. Y que conste que dije TAN. Además del theraflu, tengo un problema grave con el Advil, siento que son Crack-ups (desde que vi el programa del VH1 de las canciones de los noventas traigo una especie de brote nostálgico/psicótico).

Ahora me dispongo a hacer mi lista de propósitos para ser una mejor persona .

ppprrprrrrrrrrrrr!!!!

Creo que hay algo que se confunde muy comunmente.

No se trata de sufrir por alguien, se trata del dolor en si, de sentirlo por las venas hasta la punta de los dedos. La sensación de dolor, pura e inadulterada...Como sea, basta de pequeñeses, este blog vuelve a su programación regular.

En lugar de ir a llenarme de tierra y ver cochecitos, voy a mi trabajo. Luego les cuento.

Que me subo al Metrobús y que me encuentro con esto

Sí, está chimuelo y no le acompleja y ya se acostumbró y entendió que los chimuelos también tienen derecho a sonreír. Pero de eso a que goce con encontrar su cara sonriente en todas las estaciones del Metrobús, hay una distancia larga. Y estaba tomando la foto cuando una señora me dijo: -Está prohibido tomar fotos. Supuse sería una de esa policías chiquitas, caderonas y de ropa apretada que aparecen cuando uno menos se lo espera. Así que viré con cara de "es primera vez que salgo de mi casa y quiero una foto de todo por si no vuelvo a salir" y mis ojos se toparon con una señora equis, sin uniforme y con dos chamacos amarillentos al lado. ¿Y usted quién es? Pense. Y no estaba siendo altanero, de verdad quería saber qué la dotaba de autoridad para cuestionar mis movimientos. Pero cómo decírselo sin sonar como un patán ¿Quién era ella? ¿Marcela Ebrard? ¿La secretaria de obstaculización bloguera? Y veía a sus hijos y me preguntaba porqué se ocupaba de mis asuntos y no en buscarles un peluquero que no les dejara la cabeza mordisqueada que traían, o una ropa más combinadita, unos brackets, o un dentista. Pero entonces vi de nuevo al señor chimuelo de la foto y ya mejor me aguanté. Todo es culpa del inexistente servicio odontológico del Distrito Federal.

A Priori

¡Por los veinticuatro testículos de los doce apóstoles! ¡ ! No, no me estoy muriendo ni mucho menos (estoy convencido que esta bola en la nuca es una almohada evolutiva), simplemente, no tengo mucho que hacer (más que sobarme la bola en la nuca que, si bien creo que es una almohada, sospecho que no es de plumas).

¿Y que cuentan? ¿Cómo ven lo del impuesto a los Interwebs? ¿Ya se quejaron? ¿Ya hicieron una marcha? O mejor aún ¿Ya cancelaron sus contratos como muestra de rechazo? ¿No? Bueno, entonces cállense o hagan algo real, no nomás quejarse en un teclado.

Después del show que dieron ayer los “representantes” de la comunidad virtual, yo nomás me pregunto, ¿La gente no tiene prioridades? Antes que nada, me voy a saltar lo del ISR y el IVA, porque son cosas que no entiendo y no me importan (soy un mal mexicano), y en su lugar voy a ir directamente a lo preocupante del asunto:


El aumento de 26.5% a la cerveza y 170.9% al tabaco.

Hue.vos.

¿En serio andan haciendo panchos por un 4% de aumento a Internet? wow, ahora mandar cadenas con powerpoints y ver Lolcats les saldrá 4% mas caro ¡inadmisible! En cambio, ahora una tarde de cervezas y humo saldrá cientos de miles de pesos mas cara (algo así, nunca he sido bueno con las matemáticas). En serio, wtf? UN solo cartón de cervezas saldrá muchísimo más caro que todo el aumento en un mes de Internet. ¿Por qué no veo protestas en las calles e histeria colectiva por eso? No entiendo.

Por eso, cada que alguien amenaza con iniciar una revolución por encarecer los Internets pero se olvida de la cerveza, me convenzo con terror que este mundo cada día esta mas lleno de ñoños y menos de borrachos, de lo cual no puede salir nada bueno.

El mundo está mal, mal.

sweet sixteen

Erase una vez una chamaca de 16 años que aprovechando que sus padres y hermano estaban fuera de la ciudad metió a su novio a la casa (cuando no le tenían permitido pasar más allá del patio de adoquín).

Pero ¿por que esta chamaca de 16 años metió a su novio a la casa si ella es bien obediente?

¡Pues por pinche calenturienta!

Y es que a los dulces 16, las chamacas traen la hormona al mil y ella quería probar las delicias de ser tocada y sentir la excitación al transgredir las reglas del hogar y hacer cosas sucias y puercas en el sillón de la sala.

Pero pues al parecer la cosa iba a valer verga por que el novio se hizo del rogar y profería cosas como:

“ay no, es que hay que respetar y esta es tu casa y no”
“Pero yo no quiero faltarte el respeto así”
“Y si nos ven, ay no que vergüenza”
“así no deben de ser las cosas, no, no, yo quiero que sea especial”
“PINCHE MARIQUITA” pensó la chamaca calenturienta
“Que no entiendes que QUIERO, que quiero ya, y tú vida de mi vida, osito de chocolate quiero que seas el primero y quiero que sea aquí en MI casa, en este sillón”

El chamaco pos después de ver tan decidida a la chamaca calenturienta pos no tuvo más remedio que acceder ante el contundente:

“O lo hacemos o te violo o digo que eres joto”

Pero más que miedo o compromiso, al oír esa frase el novio se prendió como un motor turbo y se le fue encima a la chamaca calenturienta y pos ahí los tienen haciendo malabares y desfiguros y tratándose de arreglar porque, pos no sabían que pedo.

Ya entraditos y más acomodados y a punto de culminar el ritual, la chamaca calenturienta escucha abrirse el portón de su casa y por la ventana logra divisar la encorvada silueta de su abuela paterna, esa abuela conservadora que se la vive dándose golpes de pecho, esa abuela que si no hace nada en los próximos 5 segundos, la enviará directito a arder a las llamas del averno, y le dirá pecadora, depravada y no dudará ni un solo instante en acusarla con los padres y reprobar en ellos la educación que le han brindado y shalalá.

“¡YA VALIO VERGA, MI ABUELA, PARATE, CORRELE ESCÓNDETE BAJO LAS ESCALERAS!”

La chamaca calenturienta apenas y tuvo tiempo de subir la mitad de las escaleras semi encuerada antes de que su abuela abriera la puerta de entrada. Corrió inmediatamente a ponerse una toalla y fingir que su falta de ropa se debía a que estaba a punto de meterse a bañar.

Oh pero no contaba con que el destino es macabro y unos bóxers a cuadros verde chíngame las pupilas habían quedado a la vista.

“chamaca que haces vestida así, ahí viene tu tío y no debe verte así, ¿Por qué estas vestida así?
“uy abue es que ya me iba meter a bañar y pues, la oí y salí a saludarla”
Entra el tío, el más joven de todos y lleno de buena ondez.
“Reina te va a dar un aire, ¿acaso esa es la nueva moda, andar semi encuerada en la casa?
“ya le dije hijo, quesque se iba a meter a bañar… voy por el nacimiento, esperame”

La abuela toma dirección hacía las escaleras y la chamaca calenturienta piensa:

“YA VALI PURITITA VERGA”

En eso el tío grita:

“mamá, antes de eso me puedes traer agua en lo que yo saco el nacimiento, te hace mal agacharte”

La abuela accede y se dirige a la cocina

“¿Dónde está?
“¿Dónde está quien? Responde la chamaca ingenuamente
“No hagas como que la virgen te habla, ya vi los bóxers y a ti semi encuerada”
“Ay tiíto, está bajo la escalera =s”
“No mames, ya valiste verga… mi mamá viene por el nacimiento” (si precisamente está bajo la escalera)
“NOOooooo, tienes que ayudarme a sacarlo sin que mi abue se dé cuenta”

Y en menos de lo que canta un gallo la chamaca calenturienta y el tío buena onda se las ingeniaron para sacar a la abuela al patio trasero con la excusa de enseñarle una teja que según ellos dos tenía la imagen de la virgen de Guadalupe.

El tío fue a darle los bóxers al novio de la chamaca y lo sacó de la casa, la chamaca calenturienta aún en toalla acompañó a la abuela a sacar el nacimiento de la escalera y la abuela dijo.

“mira nomás a la virgen María, toda pura, bella e inmaculada… hasta se parece a ti mijita”

El tío suelta una risa burlona y la chamaca calenturienta dice:

“Así es abuela, virgen y sin mácula, pero no si hubiera llegado 15 minutos después”
“¿Por qué?, ¿Acaso no te ibas a bañar?”
“O si, pero por supuesto que después me iba a meter a bañar”…

Y si, ese fue el primero de miles de intentos que valieron verga.

De la incapacidad generalizada para dejar morir al blog

Una cosa que he observado de los blogs en general, es la renuencia de sus autores a dejarlos morir. Muchas veces lo tenemos agonizando, viviendo únicamente de las glorias pasadas, y por alguna razón no le damos el punto final al último post.

La verdad sea dicha, todavía no quiero matar a este personaje que es tan mio y es tan yo.

Además, si lo hago, ¿después dónde voy a colgar los post-its de mi vida que me recuerdan a dónde voy?

Regrese.

Ahora sí me voy a ir al infierno.

...

Pues ya qué, ja.

Como ligar creativamente y fracasar en el intento.

Antes que nada, aclaro que nunca he sido de aquellos hombres que ven a una mujer guapa, simpática o lo que sea que llame su atención para después lanzarse como perros tras un hueso. No, yo más bien entro en la categoría de los putetes que ven a la mujer de sus sueños y esperan a que esta se les acerque y diga: "¡Tómame aquí mismo!" (Cosa que obviamente nunca ha pasado, pero todavía tengo esperanzas). Así que, aunque ustedes no lo crean, nada más no se me da eso de andar acercándome a alguien y decirle "Hola, me llamo Mauricio". De hecho, nunca lo he hecho en mi vida (y no creo hacerlo).

Sabiendo eso, puedo contarles de la vez que estuve más cerca de hacer lo que pasa todo el tiempo en las películas: acercarme a una mujer, decir algo gracioso e increíblemente ingenioso y vivir dos horas de romance/aventura llenos de sensual hilaridad y deliciosos malentendidos.

En el Banamex al que solía ir, trabajaba una cajera que me gustaba, bueno, eso creo. No puedo recordar el momento exacto en que me dije: "Me gusta", en todo caso fue como irla descubriendo poco a poco, pero en fin. El caso es que cuando me llegaba a atender, no pasaba de un "Hola" y ya; la conversación más larga e interesante que tuvimos fue algo así: (después de fijarme que tenia un hoyo en la ceja)

—No te dejan usar el piercing aquí, ¿Verdad?
—¿Eh? Ah, no, no ¿Como supiste?
—Bueno, pues tienes un hoyo ahí que no se ha cerrado, así que todavía usas el piercing.
—Ah si, no me dejan.
—Que mal.

Y ya, como pueden observar, soy todo un Don Juan. Pero estoy consciente de mis carencias, por lo mismo dejo ese tipo de cosas en paz. Pues bien, un día esperando mi turno, se me metió en la cabeza la idea de invitarla a salir, y cuando algo se me mete en la cabeza, no sale ni a madrazos. Pero ¿Como pedírselo? Pues bien, aquí entró en funcionamiento mi infalible (e indestructible) sistema bineuronal, con el que traté de idear la mejor manera de pedírselo y al mismo tiempo dejar espacio para una salida digna (ya que daba por descontado que me iba a decir que no). Después de unos minutos, lo único que se me ocurrió fue tomar un pedazo de papel y escribir algo así:

"Hola, me gustaría invitarte a salir.

Si tu respuesta es "¡Sí, claro!", escribe tu teléfono aquí: ________

Si tu respuesta es "¡No! ¡Fuera de aquí!", sonríe y devuélveme mi papelito, porque es el único que tengo.

Mauricio. (El tipo que esta parado frente a ti)"

Me convencí que mi táctica era infalible; ya que primordialmente era un plan silencioso (cosa ideal en un banco), y las únicas reacciones posibles eran, en el mejor de los casos, un número telefónico, y en el peor, que me regresara mi papelito.

"No hay forma de que esto pueda salir mal"

Mientras esperaba mi turno, me armaba de valor. Les recuerdo que era la primera vez que intentaba algo así; no tenía ni la menor idea de si funcionaria o no. Llegó mi turno y me atendió otra cajera, pero como ya había invertido bastante sudor en convencerme de hacerlo, no iba a desaprovechar el golpe de valor y adrenalina, así que una vez que terminaron de atenderme, me acerqué a su caja y cuando el cliente que estaba atendiendo se quitó, me acerqué con el papelito en la mano (esperando que los que seguían creyeran que ya me había atendido y sólo regresaba por algo), la saludé en silencio con la cabeza y le di el papelito…( Sudor Frio ) =(

...y lo leyó; se rió y tomo una pluma (aquí pensé: "Ya chingué") pero en lugar de escribir su numero, le dio vuelta al papel y empezó a escribir algo. Ahora bien, no es por presumir y hacerlos sentir mal (aunque si es el caso, me alegro), pero yo sé leer tan bien (gracias a mi maestra de primaria) que hasta puedo leer de cabeza, así que mientras ella iba escribiendo, yo iba leyendo. A la cuarta palabra, dejé de sudar y empecé a reír (para mis adentros), para cuando me regresó el papel, hice como que lo leía y entonces si que me reí (para mis afueras). Ella puso una cara un poco rara, así que sólo le dije: "No te preocupes" y me alejé riendo cada vez más fuerte. Para cuando llegué al estacionamiento, la gente se me quedaba viendo como si estuviera loco.

Se preguntaran que escribió, pues bien, fue esto:

"Oye, pero estoy casada, mejor piénsale, ¿va?"

Y esa señores, fue mi primera y única experiencia en el extraño y misterioso mundo de la conquista. Sobra decir que nunca más lo volví a intentar y que no pienso volver a hacerlo. Con un fiasco como ese tuve suficiente; ya puedo morir tranquilo sabiendo que alguna vez intente ligar.



PD. Platicando después con unas amigas, me dijeron que en realidad sí había tenido éxito, ya que según ellas, ese "mejor piénsale" era un sí...cosa que no pienso averiguar.

PD. Actual: después averigüe que, efectivamente, había tenido éxito. Pero esa es otra historia.

- ¿Cuántas mujeres te han dejado en tu vida?
- Una
- ¿Y si fueran dos?
- Pues entonces serían dos corazón.

Sabiduría popular

A lo largo de los años que llevamos de conocernos, entre mis amigas y yo hemos desarrollado todo un cúmulo de conocimiento práctico aplicable a múltiples áreas del saber:

- Lógica
Mira, muy fácil: si sale flaco y morenito es de tu ex, si es güerito y de ojos azules es del otro pendejo.

- Comunicación
La próxima vez que te cojas a mi hermana a mis espaldas, avísame para no decir que ande contigo tarad.

- Medicina alternativa
Té de orégano güey, litros, aunque te de diarrea...

- Ergonomía
Que esté de pie, para que tu garganta se estire, así no se te salen lagrimitas ni se te corre el rímel.

- Trabajo en equipo
Vete por un agua mineral mientras yo le sostengo el cabello para que no se embarre.

- Psicología
Pero se vino afuera ¿no? Tu tranquila, si no te baja es porque estás estressada, tú relax.

- Logística
¿Y yo cómo querías que supiera que según estabas conmigo? ¡Se avisa estúpida! Pareces nueva

- Reglas de etiqueta
Esa mancha blanca no es yogurth, güey, trágatelo o usa babero, ya ni la chingas.

- Solidaridad
... ni modo que la dejemos aquí afuera... ya güey, ni modo, la metemos hasta la sala y huimos antes de que nos cachen.

- Estrategias de mercado
Ya olvídala, de seguro es lesbiana... mejor tírale la onda a la amiga de tu primo, tiene cara de que coge bien.

- Argumentación
Tu aférrate a tu versión de los hechos, y de ahí a ver quién te saca.

- Relatividad
Bueno, ¿qué eres pendeja? Te trae de su putaaaaaaaaa, o sea, tiene vieja, sólo te habla a las 2 de la mañana, no mames, ¡reacciona estúpida!

-Probabilidad y estadística
Checa: no van en la misma escuela, no tienen amigos en común, o sea, ¿cuáles son las posibilidades de que se conozcan? pfft

(Resultó que sí se conocían, ja)

Invertir olvidando es contraproducente

No entiendo esa obsesión de las personas por olvidar tan rápido como puedan, como si tuvieran una granada en las manos y estuvieran encerradas en un refrigerador sellado con cemento.

A la mayoría, en cuanto terminan una relación (significativa, obviamente) les urge con U de Úrgememil olvidar a la otra persona, y se vuelve un asunto no sólo personalísimo per se, sino una misión, una especie de cruzada sentimental en donde no vuelvas sin la cabeza del recuerdo clavada en una estaca.

Tontos ( me incluyo ) .

Invertir tanto tiempo olvidando es contraproducente, porque se vuelve el propósito primordial en lugar de ser la consecuencia lógica del paso del tiempo. Muchas veces, como amigo no ayudo, porque el consejo inmediato cuando ves a la otra pendeja llorar como si los pantalones de mezclilla blancos se hubieran vuelto a poner de moda, es decirle: "Ya olvídalo, no vale la pena" ¿Olvídalo? Güey no manches, ¡no se me había ocurrido! Wow, que idea tan revolucionaria, en realidad, estoy aquí como la gris caricatura de mi sombra sacando el alma a través de mis lacrimales nada más porque no se me había ocurrido eso, gracias, gracias por guiarme hacia la luz.

Piensas tanto en que sacarlo de tu cabeza que comienzas a recordar lo bueno, y ahí sí alguien por favor tráigame una caja de kleenex que voy a hacer una cuerda de papel para colgarme del foco del baño. Te enfocas más en olvidarlo que en su momento recordar que le molestaba que dejaras plantada, o te dejara mal . Puedes odiarlo, superarlo, extrañarlo, hasta llegar a la sana indiferencia, pero no existe tal cosa como una goma para reducir a basuritas de borrado su recuerdo. Al final, estamos llenos de ellos, para bien, para mal, y sobre todo para futuras referencias de lo que quieres y de lo que definitivamente no. Olvidar no es más que una fantasía adolescente.

No pensar en eso todos los días llega solo, vas pasándola, y de repente una noche a punto de dormir te das cuenta de que nada te lo recordó, no hubo un solo motivo de flagelación emocional. Se siente chistoso, como quitarte una piedrita del zapato con la que ya te habías acostumbrado a caminar. Supongo que eso aplica para todos los recuerdos, todas las personas que por alguna razón importan y que por otra (seguramente tristísima) dejaron de hacerlo.

elmau, presento:

MI VIDA E-PISTOLA-R:

#1: Hijo de puta desde chiquillo.

El otro día me puso a pensar, y es bien sabido que cuando me pongo a pensar, nada bueno puede resultar.


Hace muchos, muchos años, cuando los correos electrónicos no existían, la única manera que tenían los púberes jariosos para comunicarse eran las cartas, entregadas generalmente por un amigo/a que soportaba estoicamente el papelón de decir: "Ten, te mandan esto". Pura crueldad infantil.


Tal vez muchos no sepan que significa la palabra carta; pues bien, las cartas —o cartitas, dependiendo del grado de ridiculez de cada quien— eran unos pedazos de papel en los que uno escribía cosas con la mano, una pluma y muy poco amor propio.


Olviden los blogs y los posts enigmáticos que uno escribe con cosas raras para destinatarios misteriosos. En esas épocas, uno se armaba de huevos —o huevitos, también dependiendo de la edad y el desarrollo fisiológico—, escribía una carta y se la hacia llegar al objeto del deseo. Horripilante, ¿no?


Pues bien, en mi infancia yo fui un increíble receptor de dichas cartitas. No se porque, pero las mujeres encontraban imposible resistirse a escribirme cosas y dármelas. Yo jamás he podido deshacerme de ninguna de ellas y las conservo desde entonces (creo que eso es un desorden mental y tiene nombre, en serio)


Así que, inspirado por Juanita y Juan, saque —en el colmo de los clichés (si, yo también soy humano, un humano mas chingón que ustedes, pero humano al fin y al cabo)— la caja de zapatos en la que guardo todas esas horripilantes capsulas de tiempo.


Y, Dios mío, las cosas que encontré.


Pero vamos por partes, para empezar lo que espero que sea una muy cagada serie de recuerdos (por lo menos para mi, obvio), encontré una —varias, muchas— prueba de que desde que era un chiquillo he sido un hijo de puta, un verdadero mocoso cabron y patán. Y yo que me preguntaba en que momento me había convertido en esto...por lo que he visto, probablemente nací siendo así, snif.


Y antes de que el viejerio empiece a quejarse e insultarme, aclaro que lo que van a ver tiene mas años que su puta madre (que es vieja como su puta madre) y que no le hace daño a nadie. Además, lo más importante, por cada carta en donde queda demostrada mi ojetez, tengo otras cinco en donde me mandan directito y sin escalas a chingar a mi madre, así que creo que el karma queda nivelado.

Pero bueno, mucho blabla y poco jaja, así que veamos. Primero, encontré esto de Octubre de 1996 (a la verga!, que viejo estoy), cuando yo era un chicuelo de trece años y Gabriela, que al parecer era mi novia, me reclama con todo derecho


¿Quiubo putos? Trece años y mi vieja ya me reclamaba que porque no le hablaba, la visitaba o siquiera la pelaba. Superen eso, novatos.


Chingao, ¿Como puede uno desarrollar una personalidad sana y funcional si desde la preadolescencia las viejas ya están jodiendo? (y veinty tantos años después siguen con la misma cantaleta) Carajo, seguramente yo tenia cosas mas importantes que hacer, como jugar fut con mis amigos, ver los Caballeros del Zodiaco o participar en concursos de escupitajos, pffft. Ahhh, pero noooo, ella quería que fuera a pararme a la puerta de su casa durante horas y seguramente ni siquiera aflojaba un faje. ¿Así como?


Pero eso no es todo, una semana después, seguramente preocupada porque yo seguía sin aparecerme, me mando otra carta, que, de entrada, falla estrepitosamente:


Puts, creo que le falle a todo. Sospecho que esperare otros 18 años para contestarle. Sorry. Y luego:



No pues no. ¿Exigiendo respuesta y además sinceridad? Pinches viejas, por eso nadie las quiere.

La última pregunta es la más extraña. No recuerdo, pero sinceramente espero que la respuesta haya sido "las nalgas" o "que me dejes viviiiiiiiir!". (¿Que? A los trece años la vida es tan importante para uno como a los cuarenta)

Todavía hay muchísimas mas cartitas.

Algunas son sorprendentes, algunas son misteriosas y, sobre todo, lo que espera el viejerio (que seguramente en este momento me esta mentando la madre):


Cartas en donde me mandan a checar la alacena a ver si todavía hay latas de chingas a tu madre.


Y claro, ¿Lo dudaban? Podría hacer un collage con las frases "No eres tu, soy yo", "Vales mucho" y "Te quiero como amigo" wooohoooo...


...chinguen a su madre, snif.

Con una chingada, cállense ya

En serio, Ya.No.Mamen.

Sobre el posible brote/endemia/epidemia/pandemia de influenza no hay mucho que decir que no se haya dicho seria y paranoicamente, el tiempo aclarara que está pasando realmente.

Lo que ya me tiene hasta la madre son los “chistes” sobre la influenza que han invadido Internet y sobre todo, Twitter.

Claro, todas las referencias, juegos de palabras, sátiras, parodias, etc, etc, fueron graciosas las primeras, no sé, dos horas. Pero carajo, llevan tres días repitiendo las mismas pendejadas una y otra y otra y otra y otra vez. Cualquier broma, hasta la mas graciosa del mundo, pierde el chiste si la repiten hasta la nausea. Si todos nos pusiéramos a decir Ni! Cada dos minutos, en cuatro horas todos odiaríamos a Monty Python.

Y es que no saben cuando parar; son como niños chiquitos con un carrito de fricción al que le dan cuerda y cuerda hasta que lo rompen. Las bromas son graciosas en gran parte por su carácter inesperado, ingenioso e irrepetible, tres cosas que le han arrancado completamente a lo de la influenza. A lo único que se han dedicado es a reciclar las mismas bromas de siempre (Pizzerolas, López Obrador) y sí, ya TODOS oímos la cumbia de la influenza, dejen de repetirlo. Entiendan, no es fácil ser gracioso, menos aún cuando lo único que hacen es forzar el uso de la palabra influenza en cualquier escenario. Lo peor de todo es que la mayoría de la gente que jamás ha sido graciosa, en este momento se la pasa pensando como contribuir a la “comedia”, por eso tenemos joyas como: “Uy! Oí un ruido en la cocina, ¿será la influenza?” o “No quiero contestar el teléfono, ¿Qué tal que es la influenza?” Dios mío, péguense un tiro. A menos que sean Chidoguan, Kabeza o Jorge Pinto, pueden estar seguros que todo lo que se les “ocurra” no es gracioso y además ya se le ocurrió antes a alguien más y lleva dos días repitiéndolo. Así que cállense.

Ya me cansé de decirlo por Twitter y me han acusado de ”no tener sentido del humor”. Tengo un sentido del humor sano y bien desarrollado, lo que pasa es que ustedes no son graciosos; no me culpen por valorar la comedia y quejarme cuando es violada de esa manera por una chusma que solo repite como perico cualquier cosa que tenga la palabra “influenza” metida con calzador.

Carajo, todos se burlan del humor de La Parodia y La Escuelita, pero los “chistes” sobre la influenza han alcanzado un nivel aún más bajo, si es que eso es posible.

¬¬

P.D. También pueden estar seguros que son bieeeeen originales (y aquí entran varios amigos, me vale madres) con sus avatares con cubrebocas, ¡JA JA! ¡Es que en serio! ¡Es graciosísimo! Porque, ya saben, entre más gente haga lo mismo, es más gracioso. ¿Qué? ¿Nunca han visto a un rebaño de ovejas? ¡Te matan de risa!

Con una chingada, ahora con el temblor estan haciendo chistes Temblor+Influenza=Fin del Mundo. Adivinen a los cuantos minutos ya estaban repitiendo lo mismo.

Ahora mi blog se veria asi:

Los odio, los odio tanto.