Que me subo al Metrobús y que me encuentro con esto

Sí, está chimuelo y no le acompleja y ya se acostumbró y entendió que los chimuelos también tienen derecho a sonreír. Pero de eso a que goce con encontrar su cara sonriente en todas las estaciones del Metrobús, hay una distancia larga. Y estaba tomando la foto cuando una señora me dijo: -Está prohibido tomar fotos. Supuse sería una de esa policías chiquitas, caderonas y de ropa apretada que aparecen cuando uno menos se lo espera. Así que viré con cara de "es primera vez que salgo de mi casa y quiero una foto de todo por si no vuelvo a salir" y mis ojos se toparon con una señora equis, sin uniforme y con dos chamacos amarillentos al lado. ¿Y usted quién es? Pense. Y no estaba siendo altanero, de verdad quería saber qué la dotaba de autoridad para cuestionar mis movimientos. Pero cómo decírselo sin sonar como un patán ¿Quién era ella? ¿Marcela Ebrard? ¿La secretaria de obstaculización bloguera? Y veía a sus hijos y me preguntaba porqué se ocupaba de mis asuntos y no en buscarles un peluquero que no les dejara la cabeza mordisqueada que traían, o una ropa más combinadita, unos brackets, o un dentista. Pero entonces vi de nuevo al señor chimuelo de la foto y ya mejor me aguanté. Todo es culpa del inexistente servicio odontológico del Distrito Federal.

A Priori

¡Por los veinticuatro testículos de los doce apóstoles! ¡ ! No, no me estoy muriendo ni mucho menos (estoy convencido que esta bola en la nuca es una almohada evolutiva), simplemente, no tengo mucho que hacer (más que sobarme la bola en la nuca que, si bien creo que es una almohada, sospecho que no es de plumas).

¿Y que cuentan? ¿Cómo ven lo del impuesto a los Interwebs? ¿Ya se quejaron? ¿Ya hicieron una marcha? O mejor aún ¿Ya cancelaron sus contratos como muestra de rechazo? ¿No? Bueno, entonces cállense o hagan algo real, no nomás quejarse en un teclado.

Después del show que dieron ayer los “representantes” de la comunidad virtual, yo nomás me pregunto, ¿La gente no tiene prioridades? Antes que nada, me voy a saltar lo del ISR y el IVA, porque son cosas que no entiendo y no me importan (soy un mal mexicano), y en su lugar voy a ir directamente a lo preocupante del asunto:


El aumento de 26.5% a la cerveza y 170.9% al tabaco.

Hue.vos.

¿En serio andan haciendo panchos por un 4% de aumento a Internet? wow, ahora mandar cadenas con powerpoints y ver Lolcats les saldrá 4% mas caro ¡inadmisible! En cambio, ahora una tarde de cervezas y humo saldrá cientos de miles de pesos mas cara (algo así, nunca he sido bueno con las matemáticas). En serio, wtf? UN solo cartón de cervezas saldrá muchísimo más caro que todo el aumento en un mes de Internet. ¿Por qué no veo protestas en las calles e histeria colectiva por eso? No entiendo.

Por eso, cada que alguien amenaza con iniciar una revolución por encarecer los Internets pero se olvida de la cerveza, me convenzo con terror que este mundo cada día esta mas lleno de ñoños y menos de borrachos, de lo cual no puede salir nada bueno.

El mundo está mal, mal.

sweet sixteen

Erase una vez una chamaca de 16 años que aprovechando que sus padres y hermano estaban fuera de la ciudad metió a su novio a la casa (cuando no le tenían permitido pasar más allá del patio de adoquín).

Pero ¿por que esta chamaca de 16 años metió a su novio a la casa si ella es bien obediente?

¡Pues por pinche calenturienta!

Y es que a los dulces 16, las chamacas traen la hormona al mil y ella quería probar las delicias de ser tocada y sentir la excitación al transgredir las reglas del hogar y hacer cosas sucias y puercas en el sillón de la sala.

Pero pues al parecer la cosa iba a valer verga por que el novio se hizo del rogar y profería cosas como:

“ay no, es que hay que respetar y esta es tu casa y no”
“Pero yo no quiero faltarte el respeto así”
“Y si nos ven, ay no que vergüenza”
“así no deben de ser las cosas, no, no, yo quiero que sea especial”
“PINCHE MARIQUITA” pensó la chamaca calenturienta
“Que no entiendes que QUIERO, que quiero ya, y tú vida de mi vida, osito de chocolate quiero que seas el primero y quiero que sea aquí en MI casa, en este sillón”

El chamaco pos después de ver tan decidida a la chamaca calenturienta pos no tuvo más remedio que acceder ante el contundente:

“O lo hacemos o te violo o digo que eres joto”

Pero más que miedo o compromiso, al oír esa frase el novio se prendió como un motor turbo y se le fue encima a la chamaca calenturienta y pos ahí los tienen haciendo malabares y desfiguros y tratándose de arreglar porque, pos no sabían que pedo.

Ya entraditos y más acomodados y a punto de culminar el ritual, la chamaca calenturienta escucha abrirse el portón de su casa y por la ventana logra divisar la encorvada silueta de su abuela paterna, esa abuela conservadora que se la vive dándose golpes de pecho, esa abuela que si no hace nada en los próximos 5 segundos, la enviará directito a arder a las llamas del averno, y le dirá pecadora, depravada y no dudará ni un solo instante en acusarla con los padres y reprobar en ellos la educación que le han brindado y shalalá.

“¡YA VALIO VERGA, MI ABUELA, PARATE, CORRELE ESCÓNDETE BAJO LAS ESCALERAS!”

La chamaca calenturienta apenas y tuvo tiempo de subir la mitad de las escaleras semi encuerada antes de que su abuela abriera la puerta de entrada. Corrió inmediatamente a ponerse una toalla y fingir que su falta de ropa se debía a que estaba a punto de meterse a bañar.

Oh pero no contaba con que el destino es macabro y unos bóxers a cuadros verde chíngame las pupilas habían quedado a la vista.

“chamaca que haces vestida así, ahí viene tu tío y no debe verte así, ¿Por qué estas vestida así?
“uy abue es que ya me iba meter a bañar y pues, la oí y salí a saludarla”
Entra el tío, el más joven de todos y lleno de buena ondez.
“Reina te va a dar un aire, ¿acaso esa es la nueva moda, andar semi encuerada en la casa?
“ya le dije hijo, quesque se iba a meter a bañar… voy por el nacimiento, esperame”

La abuela toma dirección hacía las escaleras y la chamaca calenturienta piensa:

“YA VALI PURITITA VERGA”

En eso el tío grita:

“mamá, antes de eso me puedes traer agua en lo que yo saco el nacimiento, te hace mal agacharte”

La abuela accede y se dirige a la cocina

“¿Dónde está?
“¿Dónde está quien? Responde la chamaca ingenuamente
“No hagas como que la virgen te habla, ya vi los bóxers y a ti semi encuerada”
“Ay tiíto, está bajo la escalera =s”
“No mames, ya valiste verga… mi mamá viene por el nacimiento” (si precisamente está bajo la escalera)
“NOOooooo, tienes que ayudarme a sacarlo sin que mi abue se dé cuenta”

Y en menos de lo que canta un gallo la chamaca calenturienta y el tío buena onda se las ingeniaron para sacar a la abuela al patio trasero con la excusa de enseñarle una teja que según ellos dos tenía la imagen de la virgen de Guadalupe.

El tío fue a darle los bóxers al novio de la chamaca y lo sacó de la casa, la chamaca calenturienta aún en toalla acompañó a la abuela a sacar el nacimiento de la escalera y la abuela dijo.

“mira nomás a la virgen María, toda pura, bella e inmaculada… hasta se parece a ti mijita”

El tío suelta una risa burlona y la chamaca calenturienta dice:

“Así es abuela, virgen y sin mácula, pero no si hubiera llegado 15 minutos después”
“¿Por qué?, ¿Acaso no te ibas a bañar?”
“O si, pero por supuesto que después me iba a meter a bañar”…

Y si, ese fue el primero de miles de intentos que valieron verga.

De la incapacidad generalizada para dejar morir al blog

Una cosa que he observado de los blogs en general, es la renuencia de sus autores a dejarlos morir. Muchas veces lo tenemos agonizando, viviendo únicamente de las glorias pasadas, y por alguna razón no le damos el punto final al último post.

La verdad sea dicha, todavía no quiero matar a este personaje que es tan mio y es tan yo.

Además, si lo hago, ¿después dónde voy a colgar los post-its de mi vida que me recuerdan a dónde voy?

Regrese.

Ahora sí me voy a ir al infierno.

...

Pues ya qué, ja.

Como ligar creativamente y fracasar en el intento.

Antes que nada, aclaro que nunca he sido de aquellos hombres que ven a una mujer guapa, simpática o lo que sea que llame su atención para después lanzarse como perros tras un hueso. No, yo más bien entro en la categoría de los putetes que ven a la mujer de sus sueños y esperan a que esta se les acerque y diga: "¡Tómame aquí mismo!" (Cosa que obviamente nunca ha pasado, pero todavía tengo esperanzas). Así que, aunque ustedes no lo crean, nada más no se me da eso de andar acercándome a alguien y decirle "Hola, me llamo Mauricio". De hecho, nunca lo he hecho en mi vida (y no creo hacerlo).

Sabiendo eso, puedo contarles de la vez que estuve más cerca de hacer lo que pasa todo el tiempo en las películas: acercarme a una mujer, decir algo gracioso e increíblemente ingenioso y vivir dos horas de romance/aventura llenos de sensual hilaridad y deliciosos malentendidos.

En el Banamex al que solía ir, trabajaba una cajera que me gustaba, bueno, eso creo. No puedo recordar el momento exacto en que me dije: "Me gusta", en todo caso fue como irla descubriendo poco a poco, pero en fin. El caso es que cuando me llegaba a atender, no pasaba de un "Hola" y ya; la conversación más larga e interesante que tuvimos fue algo así: (después de fijarme que tenia un hoyo en la ceja)

—No te dejan usar el piercing aquí, ¿Verdad?
—¿Eh? Ah, no, no ¿Como supiste?
—Bueno, pues tienes un hoyo ahí que no se ha cerrado, así que todavía usas el piercing.
—Ah si, no me dejan.
—Que mal.

Y ya, como pueden observar, soy todo un Don Juan. Pero estoy consciente de mis carencias, por lo mismo dejo ese tipo de cosas en paz. Pues bien, un día esperando mi turno, se me metió en la cabeza la idea de invitarla a salir, y cuando algo se me mete en la cabeza, no sale ni a madrazos. Pero ¿Como pedírselo? Pues bien, aquí entró en funcionamiento mi infalible (e indestructible) sistema bineuronal, con el que traté de idear la mejor manera de pedírselo y al mismo tiempo dejar espacio para una salida digna (ya que daba por descontado que me iba a decir que no). Después de unos minutos, lo único que se me ocurrió fue tomar un pedazo de papel y escribir algo así:

"Hola, me gustaría invitarte a salir.

Si tu respuesta es "¡Sí, claro!", escribe tu teléfono aquí: ________

Si tu respuesta es "¡No! ¡Fuera de aquí!", sonríe y devuélveme mi papelito, porque es el único que tengo.

Mauricio. (El tipo que esta parado frente a ti)"

Me convencí que mi táctica era infalible; ya que primordialmente era un plan silencioso (cosa ideal en un banco), y las únicas reacciones posibles eran, en el mejor de los casos, un número telefónico, y en el peor, que me regresara mi papelito.

"No hay forma de que esto pueda salir mal"

Mientras esperaba mi turno, me armaba de valor. Les recuerdo que era la primera vez que intentaba algo así; no tenía ni la menor idea de si funcionaria o no. Llegó mi turno y me atendió otra cajera, pero como ya había invertido bastante sudor en convencerme de hacerlo, no iba a desaprovechar el golpe de valor y adrenalina, así que una vez que terminaron de atenderme, me acerqué a su caja y cuando el cliente que estaba atendiendo se quitó, me acerqué con el papelito en la mano (esperando que los que seguían creyeran que ya me había atendido y sólo regresaba por algo), la saludé en silencio con la cabeza y le di el papelito…( Sudor Frio ) =(

...y lo leyó; se rió y tomo una pluma (aquí pensé: "Ya chingué") pero en lugar de escribir su numero, le dio vuelta al papel y empezó a escribir algo. Ahora bien, no es por presumir y hacerlos sentir mal (aunque si es el caso, me alegro), pero yo sé leer tan bien (gracias a mi maestra de primaria) que hasta puedo leer de cabeza, así que mientras ella iba escribiendo, yo iba leyendo. A la cuarta palabra, dejé de sudar y empecé a reír (para mis adentros), para cuando me regresó el papel, hice como que lo leía y entonces si que me reí (para mis afueras). Ella puso una cara un poco rara, así que sólo le dije: "No te preocupes" y me alejé riendo cada vez más fuerte. Para cuando llegué al estacionamiento, la gente se me quedaba viendo como si estuviera loco.

Se preguntaran que escribió, pues bien, fue esto:

"Oye, pero estoy casada, mejor piénsale, ¿va?"

Y esa señores, fue mi primera y única experiencia en el extraño y misterioso mundo de la conquista. Sobra decir que nunca más lo volví a intentar y que no pienso volver a hacerlo. Con un fiasco como ese tuve suficiente; ya puedo morir tranquilo sabiendo que alguna vez intente ligar.



PD. Platicando después con unas amigas, me dijeron que en realidad sí había tenido éxito, ya que según ellas, ese "mejor piénsale" era un sí...cosa que no pienso averiguar.

PD. Actual: después averigüe que, efectivamente, había tenido éxito. Pero esa es otra historia.

- ¿Cuántas mujeres te han dejado en tu vida?
- Una
- ¿Y si fueran dos?
- Pues entonces serían dos corazón.

Sabiduría popular

A lo largo de los años que llevamos de conocernos, entre mis amigas y yo hemos desarrollado todo un cúmulo de conocimiento práctico aplicable a múltiples áreas del saber:

- Lógica
Mira, muy fácil: si sale flaco y morenito es de tu ex, si es güerito y de ojos azules es del otro pendejo.

- Comunicación
La próxima vez que te cojas a mi hermana a mis espaldas, avísame para no decir que ande contigo tarad.

- Medicina alternativa
Té de orégano güey, litros, aunque te de diarrea...

- Ergonomía
Que esté de pie, para que tu garganta se estire, así no se te salen lagrimitas ni se te corre el rímel.

- Trabajo en equipo
Vete por un agua mineral mientras yo le sostengo el cabello para que no se embarre.

- Psicología
Pero se vino afuera ¿no? Tu tranquila, si no te baja es porque estás estressada, tú relax.

- Logística
¿Y yo cómo querías que supiera que según estabas conmigo? ¡Se avisa estúpida! Pareces nueva

- Reglas de etiqueta
Esa mancha blanca no es yogurth, güey, trágatelo o usa babero, ya ni la chingas.

- Solidaridad
... ni modo que la dejemos aquí afuera... ya güey, ni modo, la metemos hasta la sala y huimos antes de que nos cachen.

- Estrategias de mercado
Ya olvídala, de seguro es lesbiana... mejor tírale la onda a la amiga de tu primo, tiene cara de que coge bien.

- Argumentación
Tu aférrate a tu versión de los hechos, y de ahí a ver quién te saca.

- Relatividad
Bueno, ¿qué eres pendeja? Te trae de su putaaaaaaaaa, o sea, tiene vieja, sólo te habla a las 2 de la mañana, no mames, ¡reacciona estúpida!

-Probabilidad y estadística
Checa: no van en la misma escuela, no tienen amigos en común, o sea, ¿cuáles son las posibilidades de que se conozcan? pfft

(Resultó que sí se conocían, ja)

Invertir olvidando es contraproducente

No entiendo esa obsesión de las personas por olvidar tan rápido como puedan, como si tuvieran una granada en las manos y estuvieran encerradas en un refrigerador sellado con cemento.

A la mayoría, en cuanto terminan una relación (significativa, obviamente) les urge con U de Úrgememil olvidar a la otra persona, y se vuelve un asunto no sólo personalísimo per se, sino una misión, una especie de cruzada sentimental en donde no vuelvas sin la cabeza del recuerdo clavada en una estaca.

Tontos ( me incluyo ) .

Invertir tanto tiempo olvidando es contraproducente, porque se vuelve el propósito primordial en lugar de ser la consecuencia lógica del paso del tiempo. Muchas veces, como amigo no ayudo, porque el consejo inmediato cuando ves a la otra pendeja llorar como si los pantalones de mezclilla blancos se hubieran vuelto a poner de moda, es decirle: "Ya olvídalo, no vale la pena" ¿Olvídalo? Güey no manches, ¡no se me había ocurrido! Wow, que idea tan revolucionaria, en realidad, estoy aquí como la gris caricatura de mi sombra sacando el alma a través de mis lacrimales nada más porque no se me había ocurrido eso, gracias, gracias por guiarme hacia la luz.

Piensas tanto en que sacarlo de tu cabeza que comienzas a recordar lo bueno, y ahí sí alguien por favor tráigame una caja de kleenex que voy a hacer una cuerda de papel para colgarme del foco del baño. Te enfocas más en olvidarlo que en su momento recordar que le molestaba que dejaras plantada, o te dejara mal . Puedes odiarlo, superarlo, extrañarlo, hasta llegar a la sana indiferencia, pero no existe tal cosa como una goma para reducir a basuritas de borrado su recuerdo. Al final, estamos llenos de ellos, para bien, para mal, y sobre todo para futuras referencias de lo que quieres y de lo que definitivamente no. Olvidar no es más que una fantasía adolescente.

No pensar en eso todos los días llega solo, vas pasándola, y de repente una noche a punto de dormir te das cuenta de que nada te lo recordó, no hubo un solo motivo de flagelación emocional. Se siente chistoso, como quitarte una piedrita del zapato con la que ya te habías acostumbrado a caminar. Supongo que eso aplica para todos los recuerdos, todas las personas que por alguna razón importan y que por otra (seguramente tristísima) dejaron de hacerlo.

elmau, presento:

MI VIDA E-PISTOLA-R:

#1: Hijo de puta desde chiquillo.

El otro día me puso a pensar, y es bien sabido que cuando me pongo a pensar, nada bueno puede resultar.


Hace muchos, muchos años, cuando los correos electrónicos no existían, la única manera que tenían los púberes jariosos para comunicarse eran las cartas, entregadas generalmente por un amigo/a que soportaba estoicamente el papelón de decir: "Ten, te mandan esto". Pura crueldad infantil.


Tal vez muchos no sepan que significa la palabra carta; pues bien, las cartas —o cartitas, dependiendo del grado de ridiculez de cada quien— eran unos pedazos de papel en los que uno escribía cosas con la mano, una pluma y muy poco amor propio.


Olviden los blogs y los posts enigmáticos que uno escribe con cosas raras para destinatarios misteriosos. En esas épocas, uno se armaba de huevos —o huevitos, también dependiendo de la edad y el desarrollo fisiológico—, escribía una carta y se la hacia llegar al objeto del deseo. Horripilante, ¿no?


Pues bien, en mi infancia yo fui un increíble receptor de dichas cartitas. No se porque, pero las mujeres encontraban imposible resistirse a escribirme cosas y dármelas. Yo jamás he podido deshacerme de ninguna de ellas y las conservo desde entonces (creo que eso es un desorden mental y tiene nombre, en serio)


Así que, inspirado por Juanita y Juan, saque —en el colmo de los clichés (si, yo también soy humano, un humano mas chingón que ustedes, pero humano al fin y al cabo)— la caja de zapatos en la que guardo todas esas horripilantes capsulas de tiempo.


Y, Dios mío, las cosas que encontré.


Pero vamos por partes, para empezar lo que espero que sea una muy cagada serie de recuerdos (por lo menos para mi, obvio), encontré una —varias, muchas— prueba de que desde que era un chiquillo he sido un hijo de puta, un verdadero mocoso cabron y patán. Y yo que me preguntaba en que momento me había convertido en esto...por lo que he visto, probablemente nací siendo así, snif.


Y antes de que el viejerio empiece a quejarse e insultarme, aclaro que lo que van a ver tiene mas años que su puta madre (que es vieja como su puta madre) y que no le hace daño a nadie. Además, lo más importante, por cada carta en donde queda demostrada mi ojetez, tengo otras cinco en donde me mandan directito y sin escalas a chingar a mi madre, así que creo que el karma queda nivelado.

Pero bueno, mucho blabla y poco jaja, así que veamos. Primero, encontré esto de Octubre de 1996 (a la verga!, que viejo estoy), cuando yo era un chicuelo de trece años y Gabriela, que al parecer era mi novia, me reclama con todo derecho


¿Quiubo putos? Trece años y mi vieja ya me reclamaba que porque no le hablaba, la visitaba o siquiera la pelaba. Superen eso, novatos.


Chingao, ¿Como puede uno desarrollar una personalidad sana y funcional si desde la preadolescencia las viejas ya están jodiendo? (y veinty tantos años después siguen con la misma cantaleta) Carajo, seguramente yo tenia cosas mas importantes que hacer, como jugar fut con mis amigos, ver los Caballeros del Zodiaco o participar en concursos de escupitajos, pffft. Ahhh, pero noooo, ella quería que fuera a pararme a la puerta de su casa durante horas y seguramente ni siquiera aflojaba un faje. ¿Así como?


Pero eso no es todo, una semana después, seguramente preocupada porque yo seguía sin aparecerme, me mando otra carta, que, de entrada, falla estrepitosamente:


Puts, creo que le falle a todo. Sospecho que esperare otros 18 años para contestarle. Sorry. Y luego:



No pues no. ¿Exigiendo respuesta y además sinceridad? Pinches viejas, por eso nadie las quiere.

La última pregunta es la más extraña. No recuerdo, pero sinceramente espero que la respuesta haya sido "las nalgas" o "que me dejes viviiiiiiiir!". (¿Que? A los trece años la vida es tan importante para uno como a los cuarenta)

Todavía hay muchísimas mas cartitas.

Algunas son sorprendentes, algunas son misteriosas y, sobre todo, lo que espera el viejerio (que seguramente en este momento me esta mentando la madre):


Cartas en donde me mandan a checar la alacena a ver si todavía hay latas de chingas a tu madre.


Y claro, ¿Lo dudaban? Podría hacer un collage con las frases "No eres tu, soy yo", "Vales mucho" y "Te quiero como amigo" wooohoooo...


...chinguen a su madre, snif.

Con una chingada, cállense ya

En serio, Ya.No.Mamen.

Sobre el posible brote/endemia/epidemia/pandemia de influenza no hay mucho que decir que no se haya dicho seria y paranoicamente, el tiempo aclarara que está pasando realmente.

Lo que ya me tiene hasta la madre son los “chistes” sobre la influenza que han invadido Internet y sobre todo, Twitter.

Claro, todas las referencias, juegos de palabras, sátiras, parodias, etc, etc, fueron graciosas las primeras, no sé, dos horas. Pero carajo, llevan tres días repitiendo las mismas pendejadas una y otra y otra y otra y otra vez. Cualquier broma, hasta la mas graciosa del mundo, pierde el chiste si la repiten hasta la nausea. Si todos nos pusiéramos a decir Ni! Cada dos minutos, en cuatro horas todos odiaríamos a Monty Python.

Y es que no saben cuando parar; son como niños chiquitos con un carrito de fricción al que le dan cuerda y cuerda hasta que lo rompen. Las bromas son graciosas en gran parte por su carácter inesperado, ingenioso e irrepetible, tres cosas que le han arrancado completamente a lo de la influenza. A lo único que se han dedicado es a reciclar las mismas bromas de siempre (Pizzerolas, López Obrador) y sí, ya TODOS oímos la cumbia de la influenza, dejen de repetirlo. Entiendan, no es fácil ser gracioso, menos aún cuando lo único que hacen es forzar el uso de la palabra influenza en cualquier escenario. Lo peor de todo es que la mayoría de la gente que jamás ha sido graciosa, en este momento se la pasa pensando como contribuir a la “comedia”, por eso tenemos joyas como: “Uy! Oí un ruido en la cocina, ¿será la influenza?” o “No quiero contestar el teléfono, ¿Qué tal que es la influenza?” Dios mío, péguense un tiro. A menos que sean Chidoguan, Kabeza o Jorge Pinto, pueden estar seguros que todo lo que se les “ocurra” no es gracioso y además ya se le ocurrió antes a alguien más y lleva dos días repitiéndolo. Así que cállense.

Ya me cansé de decirlo por Twitter y me han acusado de ”no tener sentido del humor”. Tengo un sentido del humor sano y bien desarrollado, lo que pasa es que ustedes no son graciosos; no me culpen por valorar la comedia y quejarme cuando es violada de esa manera por una chusma que solo repite como perico cualquier cosa que tenga la palabra “influenza” metida con calzador.

Carajo, todos se burlan del humor de La Parodia y La Escuelita, pero los “chistes” sobre la influenza han alcanzado un nivel aún más bajo, si es que eso es posible.

¬¬

P.D. También pueden estar seguros que son bieeeeen originales (y aquí entran varios amigos, me vale madres) con sus avatares con cubrebocas, ¡JA JA! ¡Es que en serio! ¡Es graciosísimo! Porque, ya saben, entre más gente haga lo mismo, es más gracioso. ¿Qué? ¿Nunca han visto a un rebaño de ovejas? ¡Te matan de risa!

Con una chingada, ahora con el temblor estan haciendo chistes Temblor+Influenza=Fin del Mundo. Adivinen a los cuantos minutos ya estaban repitiendo lo mismo.

Ahora mi blog se veria asi:

Los odio, los odio tanto.

Una del Jueves

A veces –sólo a veces- el Universo se toma un break en su hobby –que consiste en confabularse en mi contra (sí, el Universo, además de expandirse como tanga de gorda y de andar escondiendo de los científicos tres montones de Materia Oscura, también se divierte riéndose de mí personalmente)- y me concede un momento de grata y malsana gratificación. El jueves en la noche venia regresando de la escuela hacia casa – a eso de las 10:30 de la noche. Venía cansado, con sueño y obviamente, con pocas ganas de aguantar la mierda de nadie. Sobre Zaragoza, a la altura de Canal de San Juan, vi por el retrovisor un Peugeot 206 que venía zigzagueando entre los carros. Inmediatamente lo clasifique como un pendejo; no porque viniera zigzagueando –eso todos lo hemos hecho- sino por venir haciéndolo sin necesidad (supongo que sólo para lucirse con sus amiguitos y amiguitas que venían con él). No había necesidad porque no había tráfico; podía cambiar de carril perfectamente sin tener que hacerlo tan violentamente. Podría apostar que venia haciendo ruiditos con la boca. Lo fui siguiendo con la mirada por el retrovisor justo hasta que llego a mi altura; Cuando vi que se disponía a rebasarme por la derecha, mire hacia los vehículos de enfrente haciendo cálculos mentales. Ahí empezó a esbozarse una sonrisa en mi cara. De reojo vi cuando me rebasaba, luego se cruzo a mi carril y ahí fue donde todo se le fue al carajo. Porque lo que el pendejo no vio –y yo sí, unos segundos antes- por venir excitando a sus amiguitas, fue un semáforo que justo estaba cambiando a rojo. Esquivó al Tsuru frente a él, zigzagueando a la derecha de nuevo, pero ahí el carro obviamente se le fue y alcanzo a rozar a un taxi por detrás, el imbecil dio otro volantazo a la izquierda logrando con esto irse a estampar con una Explorer que estaba ya detenida en el semáforo



Imagen cortesía de Google Maps.


Obviamente esto paso en 3 segundos, 3 segundos durante los cuales mi rostro se ilumino con una sonrisa ojete y burlona. El taxista, emputadísimo y con cara de pocos amigo se bajo, lo mismo que el tipo de la Explorer. Yo estaba a pocos metros y pude ver que en efecto, era un pendejito de unos veinte años acompañado de dos parejitas.

En los otros 10 segundos que me tomó avanzar y pasar a su lado, bajé la ventanilla de mi lado derecho. Fue entonces cuando vi su carita pálida y asustada mientras intentaba patéticamente de arrancar de nuevo el auto. Baje aún más la velocidad hasta casi estar parado a su lado y grité lo más fuerte que pude:

-QUE GUSTO ME DA, PENDEJO.

Luego subí la ventanilla y aceleré alegremente al infierno, en donde tengo reservada una suite con vista a un río de lava.

Odio a la gente.

Sexy o No

Hace rato leía uno de los clásicos Sexy o No del Falso Profeta en los que sistemáticamente despedaza a gente que, bueno, merece ser despedazada. El Falso se encarga de analizar concienzudamente la psicología de esos extraños personajes que impulsados por sabrá Dios que cosas (pocas muestras de cariño cuando eran niños y falta de oxigeno en el vientre materno son las dos mas comunes) suben su foto mas sexy para ser objeto de una sexy evaluación por parte de los, sin duda, aun mas sexies visitantes de dicho sitio. A mí siempre me ha llamado más la atención el poco cuidado que estas personas le prestan a lo que les rodea mientras desbordan sensualidad, facilitando con ello ser aun más blanco de burlas. Se lo comente al Falso y por eso me decidí a hacer un cover del post y agregar a su análisis unas cuantas observaciones e incluso unos cuantos consejos para ayudar a estas personas (¿?) a aumentar su sensualidad y así encontrar al amor/psicópata de su vida.

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ola soy una chava alivianada, abierta y kachonda, me gustaria encontrar buenas amistades y un poco mas soy d eestatura media, delgada, dicen que tengo bonito trasero, ustedes digan si y veran.

Lo primero que nos dice la habitación de esta chava alivianada, es que es fanática de lo que podemos suponer es algún equipo de futbol sudamericano (Venezuela me viene a la mente). Eso, por si solo, nos habla de una persona con altas aspiraciones que desea viajar por el mundo (una prueba mas: los tenis siempre a la mano para recorrer lugares exóticos), de preferencia, a un país sudamericano para cumplir el sueño de su infancia: asistir a un partido de futbol en llanos internacionales. No solo eso, el cobertor de piel de leopardo nos dice que ya ha comenzado a cumplir su sueño viajando a las lejanas tierras de Chiconcuac.

Consejo: cuando el mejor escenario que puedes encontrar para enmarcar tus fotos sexies es tu cama sin cabecera, deberías considerar otras opciones más sexies, por ejemplo, no tomarte fotos sexies.


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soy buena persona y me encantan las fiestas soy alegre y me encanta tener muchas amigas de todo tipo

Nada dice mejor: “I’m a player, baby” que un par de raquetas como decoración. De la misma forma, nada dice mejor: “Hace mucho frío” que un cobertor doble vista de flequitos. Por ultimo, nada dice mejor: “Mi mundo se derrumba” que una grieta en la pared de tu cuarto.

Consejo: para matar dos pájaros de un tiro, ¿Por qué no colgar un tabla de surf sobre la grieta de tu pared? Nada dice mejor: “My cold world is crumbling apart, but I’m still a player who also likes to surf.” que todo lo anterior.


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Hola me gusta el ejercicio studio la prepa amo la musica electronica y a las mujeres hermosas como tu.

Este tipo de fotografías siempre se prestan a preguntas complicadas. Veamos, obviamente, estas solo (como se puede comprobar por el relumbrón del respaldo del sofá en donde pusiste tu cámara con timer) en la sala de tu casa. Sin camisa. Con lentes oscuros. ¿En donde están tus papas? Indudablemente, abriendo la puerta cargados de bolsas de la Comercial Mexicana, sólo para encontrarse contigo corriendo a tu cuarto mientras tropiezas con los muebles porque, ya sabes, traes lentes oscuros y no ves un carajo. Esto, invariablemente, va seguido de tu mama tocando la puerta de tu habitación mientras pregunta: “Chucho, ¿Qué hacías sin camisa y porque traes lentes oscuros? ¡Chucho! ¡Chucho, abre la puerta!”

Consejo: Para evitar preguntas incomodas de tus padres, la próxima vez considera tomarte fotos en tu cuarto, excepto, claro, si tu cama no tiene cabecera.


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HEY.. HOLA MUXAXOTES!! YO SOY UNA NIÑA SUPER AMIGUERA ME ENCANTAN LAS FIESTAS ME ENCANTA IR A DISFRUTAR DE LAS PLAYAS DE DONDE SOY ORIGINARIA CANCUN! SUERTE CHICOS CHAO!! DhEyMis!!

Uno de los errores más comunes de los usuarios de Sexy o No es que están tan concentrados en lucir sexies que no prestan atención a lo que les rodea. El punto es centrar la atención en tu desbordante sex appeal, por lo tanto debes evitar elementos distractores, como en este caso, el antecomedor y el ventilador.

Lo del antecomedor es imperdonable, porque quedaría solucionado con sólo soltar el cordón de la cortina. El ventilador es diferente, porque es perfectamente entendible que quieras lograr ese efecto tan Beyonce de la cabellera al viento, excepto por un pequeño detalle: esta apuntando en la dirección contraria. Lo único que lograras así es que tu hermosa cabellera sea succionada hacia las aspas consiguiendo una muerte horrible y además, que lo único que luzca sexy sea la manta del America, ondeando en todo su esplendor.

Consejo: Voltea el ventilador.


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Hola soy santi de uruguay PDE;castaño de ojos color miel lo demas lo ven en la foto, bueno me gusta todo con diversion y esta bueno esto de conocer gente pueden salir cosas copdas haci que besos y veremos que pasa

Esta fotografía en realidad no tiene muchas fallas; al tipo le gusta el deporte y claramente está seguro de si mismo, tanto como para fotografiarse con los pantalones a cinco centímetros de hacernos cerrar los ojos. Su mirada hacia la camara indudablemente dice: "Veremos que pasa...". Lo único que sobra es la litera, la que probablemente comparte con su hermanito menor, el cual seguramente lo ayuda a tomarse sus fotos sex… mierda, alguien llame a la policía.

Consejo: No, en serio, alguien llame a la policía.


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1.75, moreno claro, ojos cafes, delgado, deportista, buena onda, relajista, me gusta salir a dar la vuelta, me encantan las playas, antros, reggaeton, ya saben ;), conoceme ya sabes q hacer

Traducción: “Paso tantas horas ejercitándome que no tengo tiempo de arreglar la puerta del closet, la cual rompí por no medir mi fuerza o por tropezarme con ella porque no veo absolutamente nada, no recuerdo”.

Consejos: Romper la otra puerta, quitarse los lentes.


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Primero coma algo para que tenga que ca....r...

El otro día andábamos de visita en una empresa. En cierto momento, fui al baño y me sorprendió descubrir que en dicha empresa trabajan solamente aliens a los que les tienen que recordar constantemente las costumbres terrícolas.

Veamos a que me refiero. Este cartel estaba pegado en la puerta del baño:

Analicémoslo por partes:

Llamar a la puerta antes de entrar.

-Toc toc.
-¿Quien?
-Alguien que quiere cagar.
-Pásele, esta abierto.

No, en serio, ¿Para que tocar? ¿En verdad alguien de adentro contestaría?

Además, explican claramente como se debe tocar una puerta: con la mano y arribita a la derecha. Es que hay quienes tocan con los talones en el marco, obvio.


Abrir con cuidado la puerta.

No vaya a ser que abramos rápida y descuidadamente la puerta y alguien adentro se cague del susto. (¿?)

Además, en las instrucciones no dice "...y de un paso al frente". Esto se esta volviendo confuso.



Depositar la basura en el bote.

Momento. Aquí falta algo.

¿Donde quedo la parte divertida? ¿Donde quedo el "Bájese los pantalones" "Bájese los calzones" "Flexione las piernas y siéntese viendo al frente" (a mi a veces se me olvida y me siento viendo hacia la pared; es muy incomodo y uno se caga afuera) "Afloje el esfínter y puje" "Tome un pedazo de papel y límpiese bien el culo de atrás para adelante y luego de adelante para atrás, nunca en movimientos circulares porque se embarraría las nalgas" "Súbase los calzones" "Súbase los pantalones" y luego entonces, por fin: "Deposite la basura en el bote"

Exijo una explicación precisa y completa.


Bajar la palanca del WC cuando lo utilices.

Bueno, aquí no hay mucha tela de donde cortar. Solo un ojete ecológicamente inconciente o un gato curioso bajaría la palanca sin haber usado el WC.





Lavar las manos despues de ir al baño.

¿De ir? Pero si estamos ahí!. Ok, ok, no hay que ser tan puristas. Y de nuevo, nos enseñan la forma correcta de lavarse las manos: frotándolas juntas debajo del chorro de agua. Porque juntar las manos y frotarlas sin chorro de agua es algo que solo hacen los villanos de películas de cuarta.




Apagar la luz al salir.

Claro, para dejar cagando a oscuras a otro pobre guey. Que poca madre, ¿Como se va a limpiar el culo en tinieblas? Snif.





Como las instrucciones para usar la cafetera no cabían junto a la maquina, contrataron un espectacular que esta frente a la ventana.


El mundo esta mal, mal.

Twilight / Crepusculo

La verdad que la historia de los cuatro libros, po'sss esta entretenida, simpática pues, pero lo que esta gacho y hoy si me voy a extender.. es lo que se puede leer entre líneas, a mi me asusta [ segun encuestas de , de , de la encuesta nacional de la juventud je , la de la discriminación y todo ] que pinche cabeza le estamos forjando a esta generación perdida, porque ya no tiene otra... perdónenme mis amigos emos, happypunks, screamers, y todos los que me están leyendo, pero perdón chavos pero ya los perdimos...


Esto esta como cuando entras al quirófano... hubo complicaciones y murió.. pues igual.
y si aparte los estamos reafirmando con textos como el de Twilight / Crepusculo , pues ya nos cargo el payaso.

Fíjense, esta que es la novela mas HOT para adolescentes y los no tanto, porque una che bola de viejonas las esta leyendo, los ueyes las están leyendo pero no avanzan a la segunda heee! . La verdad es que es un MANIFIESTO MACHISTA, no puede ser que sigamos aplaudiendo a los noviazgos violentos, PINCHEE NOVIESITO CONTROLADOR, que le dice a que hora tiene que acostar, que coche tiene que tener, a quien tiene que saludar y a quien no, y el otro pretenso, este el hombre lobo, este el indio. y hay midiéndose los dos el pene, perdón! la pieza, para ver quien es el mas machin y ver quien se mangonea mas a esta zonza, COMO PODEMOS SEGUIR APLAUDIENDO ESTO, y como lo tiene que permitir la vieja .. AAHHH LA MUJER TIENE QUE SER!! inconmensurablemente ESTUPIDA, BRUTA, TORPE, para que siempre hay un hombre a su lado que la pueda sacar del apuro, eso si, la disfrazan de muy inteligente a la chava y de mas, por ejemplo, la pintan de valiente.. NOO NI MADRES , eso es decir.. me voy a sacrificar por todos, eso es estulticia, por no decir estupidez o pendejada, PERDON , eso nos lo han metido hasta el tuetano, que todas las mujeres se tiene que sacrificar por los demás, AL DIABLO CON ESE TEXTO chavas, ya NO, perdónenme pero eso ya no la rifa ni para quedar bien con su abuelita.

Otra , la pinché familia política intrusiva , le hacen la fiesta, le ponen el vestido, la llevan a uevo al baile con todo y la pata rota, buenoo que cosas del diablo, y buenoo lo peor, lo que esta del diablo , LA DISCRIMINACION, esto podría ser , y mi lucha del fiure, ósea, se odian entre Vampiros y Hombre lobos, se alucinan , y luego los otros también odian a los humanos , bueno es un discriminadero , oigan si de por si ya los traemos bien tarados a estos niños de esta generación y ahora les metemos esto enzima como Biblia, bueno ya se puso fea la cosa.

Ojala que por lo menos esta juventud lea entre líneas.