Cool Stuff About YO

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2,022,300How Many Germs Live On Your Keyboard?

Zara de 10s

- ¿Me acompañas?

- Si, ¿A dónde vamos?

- Voy a regresar este saco, se esta descosiendo y apenas es la primera vez que lo envío a la tintorería.

- OK, ¿y a donde hay que regresarlo?

- A Zara

- Pues, ¿que no dices que la ropa de ahí es puro diseño con cero calidad?

- Si, lo único que compro ahí son sacos, ¡pero ya ves!

- ¿y el abrigo del año pasado?

- Estaba en oferta

- ¿y las blusas que traías en el carro?

- Las estaban rematando, fueron casi regaladas, y esas como quiera no duran nada, no importa donde la compre

- Si, claro

- Bueno ¿me vas a acompañar o no?

- Mejor no, ya sabes que me desespera estar en esas tiendas

- Andale, vamos y me esperas ahí, no me tardo nada.

- ¿y que hago mientras te espero?

- Te sientas a ver gente y a hacer tus anotaciones raras.

- Orale, vamos.

1.- Si piensas ir a comprar ropa a Zara, no olvides vestirte con ropa de Zara por supuesto, no vaya a ser que te confundan con un(a) cualquiera.

2.- Si alguna de las personas que esta en la tienda te confunde con un(a) vendedor(a) de la tienda, no olvides darle las gracias.

3.- Si eres hombre no importa la enorme panza, si eres mujer no importa las horribles lonjas, una vez que te pongas un modelo de Zara, luces exactamente igual a los (las) modelos de la publicidad.

4.- Nunca estas pasado de peso, lo que sucede es que las tallas de las prendas siempre vienen mas estrechas y mas reducidas que las de la temporada anterior.

5.- Alguien que no viste ropa de Zara en la tienda de Zara, por supuesto que nunca ha comprado ropa ahí.

6.- No es que las tallas de ropa sean confeccionadas pensando en fetos, es que la floreciente industria de la anorexia y la bulimia avanzan a pasos agigantados.

7.- A los niños, les encanta la ropa de Zara, no olvides llevarlos cuando vayas de compras.

8.- El maquillaje para hombres no es exclusivo de domadores de tigres siberianos de Las Vegas, anímate a lucir mejor.

9.- Los hombres vestidos de vaqueros únicamente van a pagar la ropa de sus mujeres.

10.- Las mujeres vesti…

- Ya vamonos

- ¿tan pronto?

- pues ¿no que no te gustaba venir?

- al menos me hubiera gustado completar 10 puntos.

- ¿10 puntos?, ¿de que hablas?

- de nada, olvídalo, ahora ¿A dónde vamos?

^^imagen de //Sergei Tsymbal

Con las ganas que me dan de poder volar. :'(

Columpio

Es buenísimo y está relacionado conmigo.
Yo no soy tan romántico como ella, pero esa sensación, hablar sin decir nada, no tener valor para hacer lo que deseas deseándolo mucho, querer que pase algo pero que sea el otro el que dé el paso, fantasear, soñar, decidir y arrepentirte enseguida,... es tan típico.

Cuando ya el otro se va, cuando ya la has cagado, cuando ya no puedes hacer nada porque no lo conoces de nada y no vas a volver a verlo en tu vida (las casualidades son casuales), entonces te sientes fatal por haber perdido algo que nunca has tenido pero que en algún momento pensaste que ocurrió.

Me encanta

Ray Caesar

Ilustraciones de Ray Caesar

Me encanta el tratamiento que le da a la piel.

Asi da gusto.

¿Quién osa? ¡Yo oso! Gañoso

Ingredientes.
- Un oso de mentira (a ser posible tan “cute” como este)
- Césped
- Cámara de fotos con macro.
- Photoshop o CorelDRAW. ( nO use paint )

Preparación.
1. Coloque el oso en un lugar bien iluminado.
2. Ponga su cámara de fotos en modo macro (o use un objetivo macro) y saque la foto.
3. Procésela un poco, solo muy poco, con Photoshop o CorelDRAW. ( paint no tiene magia. ).
4. Y ya.

Toma cute !!!

El mau Saca ese pequeño artista que tienes amarrado en el sótano de tu casa

Y no pierdas tiempo para entrar en nuestro concurso “Diseña tu propio cabezal para nuestra página sin que te de un quinto”.

Así es amiguitos, como podrán darse cuenta, iniciamos de nuevo con los cabezales al azar que adornan este lindo y rupestre espacio, oasis de la internet. ¿Qué necesitan? Absolutamente nada, más que tiempo y muchas ganas de perderlo.

¿Qué ganan? ¡Absolutamente nada! más que el valor curricular de decir “Hice un cabezal para la página del mau” Les aseguramos que los directores de las empresas se matarán unos a otros por contratarlos.

Materiales de trabajo:

Cabeza Original en Photoshop

Arte Vectorial en Illustator

Bases:

1 El formato debe de tener las siguientes medidas: 760 x 200 pixeles
2 Probablemente seas un artista alternativo, pero no se aceptan pornografía ni palabras altisonantes.
3 Ahora que si eres un artista radical y deseas hacer otra cosa totalmente diferente, puedes hacerlo respetando sólo las medidas.
4 ¿Eres pobre y no tienes para comprar paquetes de diseño, o eres un marginado social y nadie te los ha pasado, o un zoquete y no los has bajado por internet, o un completo imbécil y los tienes pero no tienes idea de cómo utilizarlos? No hay problema, puedes hacerlo hasta en lápiz y escanearlo.
5 El jurado estará integrado por 200 diseñadores gráficos, 550 artistas plásticos y un licenciado en turismo (quién sabe para qué, pero de algo tiene que servir)
Los trabajos pueden ser enviados a mi correo en

onlyjuanperez@hotmail.com

Ahora que si no quieres mandarlo, puedes usar el siguiente link para jugar con tu cabeza.

http://www.myheritage.com/FP/Company/celebrity-collage.php

popE+

Usa la poesia para entrar en el corazon de una mujer...

No entre sus piernas....


Que tus ojos nunca se vuelvan tormentas.... nunca mas....

te quiero!

Jaipot

Ni hablar, nos tocó ser parte de la generación de los “Padres que quieren ser amigos de sus hijos”

Morder el polvo ante una mujer

ups [e] ese

LLego donde nadie mas llega

Ayer tuvimos un sueño…

y tu eras libre?

No hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas.

Falling

Cierra La Puerta Al Salir |

Photo Del dia.

El palacio de la grasa

Photo Del dia.

Vandalos.

Photo Del dia.

Adicto.

Madeinmongola

Esta istoria no me la invente ni me la saque de la manga, me la conto una Mongola. Si, una mongola que vino de otra galatsia y que me encontre en un frasco vacio de vainilla. Ella me dijo: holaaaaa!! Y yo le dije: holaaaaaa!!!, y ella me dijo: Qui onda?? Y yo le dije: Pus nada. Y así estuvimos cotorreando bien agusto muchas horas!!! Platicamos de cosas bonitas, del amor y la amista y de cómo hacer sándwiches de mantequilla con azucar, cuando de repente me dijo: Ayyyyyyy juesu! Se me olvidaba platicarte una istoria bieeeeen loQKKA que me platico otro mongol de otra galatsia. QUIERES KKTELAPLATIQUEEEEEE???? Y yo le dije: Mejor mañana porque ya tengo sueño. Y me fui a la casa.

ALOTRO DIAAAA, me desperte y me dijo mi mama: Aysta una mongola de otra galatsia en la puerta que quiere hablar contigo, y yo pense: Ahhhh que la! Como joroba esta mongola y le dije a mi mama que le echara agua y que le dijera que no estaba.

Al otro día estaba en el baño y que oigo un “cht cht” que venia de la ventana. OSEAAAAA!!!! ERA LA MENTADA MONGOLAAAA GUEEE!!!! Abrí la ventana bien enojado y le dije: OSEA, ya ni zurrar agusto puedo o qué te propones?? Y ella me dijo: quiero ser tu A-M-I-G-O y que le cierro la ventana, pero lamentablemente un bracito de la mongola estaba metido en el baño y que se lo machuco y empezo a chillar como marrano. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA GUAT A LUSER!!

En la noche estaba pensando en la mongola mientras estaba acostado y que de repente entra mi mama y me dice: OYES, mira lo que encontre en el baño!! La mendiga mongola ya se habia metido!!!!! Y se estaba arrastrando encuerada por el baño cuando mi mama entro y que le dice: Siñora, quiero ser una A-M-I-G-A de su hijo y le quiero contar una istoria de amor y bonda. Y que mi mama me dice: YA deja que este animal te cuente la mentada istoria para que todos durmamos en paz!!

Fue asi como mi amiga la mongola me conto la istoria ++++ss tierna de todo el universo. Una istoria de amor y lealta a la patria. Desde que me la conto, mi vida no ha sido igual y por eso quiero contarselas para que ustedes tambien esten FELICEEEEEEES!!!! XD

Habia una veeeez, hace ya muchos años dos muchachos que se querian mucho, uno se llamaba Grulle y la otra se llamaba Madeinmongolia eran los mushashos mas felizez y guapos de toda la comarca. SABEN PORQUE??? Porque se querian mucho! El amor los hacia verse radiantes y blanquinosos. Todos los dias salian a pasiar por la plaza y se tomaban de la mano!! JAJAJAJA una vez, SE DIERON UN BESO!! :O pero nadie los vio. Jijijiji.

Grulle tenia 38 años y Madeinmongolia contaba con 42 primaveras. Eran unos muchachos muy vibarachos y se ponian a bailar en todas las fiestas. Un día Grulle le dijo a Madeinmongolia: ¿Quieres casarte conmigo? Y ella si queria pero le dijo que lo iba a pensar. Lo penso 2 años y por fin le dijo que SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! LA VIDA ES ERMOSA!!!!

Como eran pobres no hicieron fiesta, pero entre todos sus amigos pobres se juntaron para regalarles un horno de microondas y un aipod con todas las canciones de rebelde y de los locos de durango. Vivieron muuy felices por 10 años y de repente un buen dia, una abejita tuvo sexo con una florecilla y Grulle y Madeinmongolia tuvieron UN BEBEEEE!!!! GUIJAJA

Pero la tristeza se asomo en la vida de nuestros jovenes amantes, porque el Bebe estaba bien LOKO. Era un bebe asesino que se comio un gato y le pegaba a sus papas. TENIA COLMILLOS y pelos negros en las axilas!!! Tambien tenia un pie mas grande que el otro y en una mano tenia 16 dedos!!! Tenia tambien un tatuaje de un diablo en la pompi derecha y en vez de llorar, rugia como un lion. Cuando Grulle le daba papilla, el bebe le daba un zarpazo y nunca lo llevaron a bautizar porque mato a dos sacerdotes!! Por eso solo le decian el “PLECHO” por “plechocho”.

Como Grulle y Madeinmongolia eran de izquierda modern, se fueron a apoyar a AMLO al zócalo y se llevaron al plecho. Pero creo que plecho era de extrema derecha porque cuando AMLO se acerco para besarlo, Plecho LE MORDIO LA LLUGULAAR!! Y se lo comio!!!! LA NACION ENTERA LLORO por el magnicidio, pero el presidente que era muy sabio y buena onda le perdono la vida a Plecho porque dijo que era un bebito y que los bebitos estan mensos y no saben nique pedo.

Paso el tiempo y un dia Grulle llego a su casa y se dio cuenta que todo estaba apagado, entro y cual fue su horror cuando vio en la penunbra a Plecho comiendose a Madeinmongolia!!!!!! ESE BEBE ESTABA BIEN ORATE, ZERO BUENA ONDA!!! Grulle loco de ira se lanzó contra el Plecho, pero plecho le disparó!!! Habia comprado una pistola el asesino. Luego se lo comio tambien. Lo ultimo que se supo de Plecho, es que se fue a vivir a la selva junto a los leones y los koalas y de vez en cuando, baja a la ciudad a comerse a los novios que hacen mañas en el parque.

Y esa fue la istoria de amor que me conto la mongola. Cuando termino, lloramos un buen rato porque teniamos el corazon enternecido. Luego la mongola me pidio algo de Tafil y se durmio en la sala y desde entonces no la hemos podido correr…

La pequeña perla de sabiduría de la semana…

“¡Que empiecen a linchar, que corten las manos a los ladrones, que pongan la pena de muerte, y a ver si no cambian las cosas!”

“Al ver que no traen manos, nos vamos a echar a correr, porque vamos a saber que es un ladrón. Claro, con esto volveríamos a rollos de hace siglos, pero es lo correcto, y la pena de muerte la sugiero, porque es necesario”.

Me shingaron mi celular en el metro, que fino es este pais,...

curius varius